Humor

Gry, quizy, humor i co tylko chcecie. Enjoy.
Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 23 maja 2017, 18:37

Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:
-Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć.
Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać:
- Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy.
- Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć.
- Ale opowiedz chociaż!
- Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć.

Awatar użytkownika
Coro
Stały bywalec
Posty: 199
Rejestracja: 24 lis 2015, 13:20
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 5w4
Lokalizacja: Kraków

Re: Humor

Post autor: Coro » 25 maja 2017, 14:26

Zespół Ratownictwa Medycznego stoi pod drzwiami lokalu, do którego został wezwany z powodu "zaburzeń psychicznych".

Na dźwięk dzwonka starsza sympatyczna kobieta otwiera drzwi mieszkania i zaprasza ratowników do środka.
Przezorny ratownik pyta jednak:
- czy zamknęła pani psa?
- słucham?
- jest pies?

Na co zza pleców starszej pani wychyla się funkcjonariusz policji i z szerokim uśmiechem na ustach:
- tak, nawet dwóch :)

Awatar użytkownika
tomektomek
Pobudzony intro
Posty: 137
Rejestracja: 05 gru 2015, 22:03
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 5w4
MBTI: INTJ
Kontakt:

Re: Humor

Post autor: tomektomek » 01 cze 2017, 23:32

Obrazek
through blissful ignorance and terrifying awareness..

Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 02 cze 2017, 19:29

Wchodzi facet do baru. Podchodzi go gościa w rogu i pyta:
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
- Tak.
- Jaka jest twoja stawka?
- 10 000 zł od pocisku.
- A jak spudłujesz?
- Nigdy nie pudłuję.
- Ok, moja żona jest właśnie w motelu na przeciwko. Daję 20 000 zł, chcę byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę,podaje klientowi lornetkę.
- Którzy to?
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

W barze siedzi czterech policjantów: Niemiec, Francuz, Anglik i Polak. Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik:
- My w Królestwie po ostatnich zamachach usprawniliśmy system monitoringu. Teraz mamy kamery na każdym budynku, na każdym rogu. Jak terrorysta zacznie strzelać - policja natychmiast zareaguje. Natychmiast!
Na to Francuz:
- My powołujemy już pod broń dodatkowe 50 tysięcy żołnierzy i policjantów i postawimy ich na każdym rogu w pobliżu wolnych miejsc. Nie będą musieli dojeżdżać, będą na miejscu i od razu ich zastrzelą!
Na to Niemiec:
- Ech, biedaki... Nas stać na to, żeby kupić całą armię dronów z kamerami monitoringu i jeszcze powołać 100 tysięcy mundurowych.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka. Ten dopił piwo, otarł wąsy i ze spokojem mówi:
- A my nie mamy terrorystów.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


- Siostro!
- Tak, doktorze?
- Proszę wyjrzeć na korytarz poczekalni...
- Po co?
- Jest tam taki facet, siedzi, czeka cierpliwie i nie ma w ręku smartfona. Przeraża mnie.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Masz prawo zachować milczenie. Wszystko co powiesz może być, i pewnie będzie, użyte przez twoje dziecko w miejscu publicznym.

Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 09 cze 2017, 19:37

Wieczór. Facet z dziewczyną w łóżku. Facet proponuje:
- A może pobawimy się w telepatię?
- Chętnie
- No to czytaj moje myśli!
Dziewczyna przykłada dłonie do czoła i zaczyna: - Kiełbaska, tuńczyk... Kurde, znowu kocie zagłuszenia w eterze!

~~~~~~~~

Nazywam moją żonę „Bambi”. Ona myśli, że powodem są jej duże brązowe oczy, a tak naprawdę mam po prostu nadzieję, że ktoś zastrzeli jej matkę.

~~~~~~~~

- Tato, spójrz, jestem drukarką 3D!
- Ile razy mam ci mówić, żebyś zamykał drzwi od kibla w trakcie srania?

~~~~~~~~

Nie bądź smutny tylko dlatego, że nie masz swojej Walentynki w dniu dzisiejszym. Większość ludzi nie ma AIDS w Światowy Dzień AIDS.

~~~~~~~~

Bar. Dialog stałego bywalca z Chińczykiem:
- Te, Kitajec, ćwiczysz jakieś kung-fu czy inne takie?
- Pytasz mnie, bo jestem Chińczykiem, tak?
- Nie, pytam, bo PIJESZ MOJE PIWO!

~~~~~~~~

- A my jesteśmy w przeszłości czy w przyszłości - zapytała Alicja.
- Jesteśmy w dupie - odpowiedział królik.
- A dupa - jest teraźniejsza? - spytała Alicja.
- Dupa - to nasz symbol wieczności. - odrzekł królik.

Awatar użytkownika
Coro
Stały bywalec
Posty: 199
Rejestracja: 24 lis 2015, 13:20
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 5w4
Lokalizacja: Kraków

Re: Humor

Post autor: Coro » 10 cze 2017, 1:31

How do you tell an introverted computer scientist from an extroverted computer scientist?
An extroverted computer scientist looks at your shoes when he talks to you.

---

One day Bill complained to his friend that his elbow really hurt.
His friend suggested that he go to a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and cheaper than a doctor.
"Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it.
It only costs $10."
Bill figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store.
Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.
The computer started making some noise and various lights started flashing.
After a brief pause out popped a small slip of paper on which was printed:
You have tennis elbow.
Soak your arm in warm water.
Avoid heavy lifting.
It will be better in two weeks."
Later that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled.
He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter.
To top it off, he masturbated into the concoction.
He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10.
The computer again made the usual noise and printed out the following message:
"Your tap water is too hard. Get a water softener. Your dog has worms. Get him vitamins. Your daughter is using cocaine. Put her in a rehabilitation clinic.
Your wife is pregnant with twin girls.
They aren't yours. Get a lawyer.
And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better."

:mrgreen:

Awatar użytkownika
Racter
Rozkręcony intro
Posty: 282
Rejestracja: 23 sty 2015, 16:15
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 5w4
MBTI: INTx

Re: Humor

Post autor: Racter » 13 cze 2017, 18:15

Obrazek

Awatar użytkownika
highwind
Legenda Intro
Posty: 2074
Rejestracja: 15 paź 2011, 10:27
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 1w9
MBTI: istj
Lokalizacja: wro

Re: Humor

Post autor: highwind » 15 cze 2017, 23:51

Historia świata w jednym filmiku:
https://www.youtube.com/watch?v=xuCn8ux2gbs

Awatar użytkownika
ewka
Introwertyk
Posty: 101
Rejestracja: 26 paź 2016, 22:57
Płeć: kobieta

Re: Humor

Post autor: ewka » 17 cze 2017, 10:02

tak wakacyjnie mi sie przypomnialo https://www.youtube.com/watch?v=6kdLPnf6kFA ;)

Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 17 cze 2017, 23:40

Budda z uczniami siedział na brzegu rzeki i czeka na prom. W tym czasie pojawił się jogin, który przeszedł w te i wewte po wodzie, po czym zwrócił się z przekąsem do Buddy:
- A ty, o Oświecony, potrafisz tak?
Na co Budda:
- A ile czasu ćwiczyłeś, żeby posiąść tę umiejętność?
- Praktycznie całe życie.
W tym czasie przypłynął prom. Budda pyta przewoźnika:
- Ile kosztuje kurs?
- Trzy miedziaki.
Budda zwrócił się do jogina:
- Widzisz? Twoje prawie całe życie jest warte trzy miedziaki.

~~~~~~~

Rekrutacja do firmy budowlanej:
- Jak wbić gwóźdź?
- Normalnie, bierzesz i wbijasz.
- Wasia, pisz: robotnik wykwalifikowany. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Zależy, w co.
- Wasia, pisz: brygadzista. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Ale jaki?
- Wasia, pisz: zaopatrzeniowiec. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- A jaki mam na to budżet?
- Wasia, szukamy kogoś w dziale sprzedaży?

~~~~~~~

- Halo, Siergiej Iwanowicz? Wasza żona wczoraj nieźle się schlała na imprezie firmowej...
- To niemożliwe, ona do ust nie bierze.
- I znów jestem zmuszony was rozczarować...

~~~~~~~

W kinie starsza babka mówi do sąsiada:
- Młody człowieku, ma pan rozpięty rozporek...
- Jak się pani zorientowała? Ciemno przecież jest.
- Po zapachu.

~~~~~~~

Moje trzy pierwsze myśli, gdy zadzwoni dzwonek do drzwi:
1) To morderca, zabije mnie.
2) To policja, poinformuje mnie o czyjejś śmierci.
3) To kurier z tą książka o sztuce pozytywnego myśleniu, którą zamawiałem.

~~~~~~~

Ale swoją drogą przyznacie, że Jan Chrzciciel wymyślił niezłą bajkę, byle by namówić ludzi, żeby choć raz w życiu się wykąpali?

~~~~~~~

'' Drogi Święty Mikołaju, chciałam pod choinkę czerwony sportowy kabriolet, a nie dostałam!.

Bez poważania,
Scarlett Johansson"

" Droga Scarlett,

Ciesz się, że nie spełniłem życzenia Andrzeja z Sosnowca.

Z poważaniem,
Święty Mikołaj"

Awatar użytkownika
Polan
Rozkręcony intro
Posty: 322
Rejestracja: 16 lip 2014, 11:24
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 5w4
MBTI: INTJ
Lokalizacja: Warszawa

Re: Humor

Post autor: Polan » 24 cze 2017, 22:09

Monitor do pracy w biurze
Obrazek

Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 24 cze 2017, 23:22

Marzy mi się taki monitor ;) Na razie zadowalam się 2x19" 4:3 i 1x24" 16:9.

Ale żeby post nie był bez sensu to napisze kilka starych kawałów. ;)

Syn do mamy:
- Mamo zasłałem łóżko.
- To bardzo dobrze synku.
- Nie bałdzo.

~~~~~~~

Dzwoni facet do matki:
- Mamo, nie denerwuj się, proszę, ale jestem w szpitalu i zaraz będę miał amputację nogi...
- Wania, ty mnie nie denerwuj stale tym samym kawałem odkąd osiem lat temu zacząłeś tam pracować jako chirurg!

~~~~~~~

- Halo, czy to cyrk?
- Tak.
- Daliście ogłoszenie, że szukacie dobrego tresera?
- Tak, szukamy najlepszego na świecie tresera i jesteśmy gotowi zaoferować takiemu najwyższe zarobki w treserskim świecie. Ale należy pamiętać - konkurencja będzie zacięta, więc jak nie czuje się pan rzeczywiście najlepszym treserem na świecie, to szkoda pańskiego i mojego czasu...
- Nie no, co pan. Nie mam żadnych predyspozycji w tym kierunku, jestem zwykłym kundlem. Ale mój przyjaciel kot znalazł państwa ogłoszenie w Internecie i pomyślał, że ta praca jest idealna dla naszego właściciela, zatem zadzwoniłem dopytać o szczegóły.

~~~~~~~

Przyjezdny pyta mieszkańca Odessy:
- I jak żyjecie?
- No wiecie - kiedyś żyliśmy dobrze, a teraz jeszcze lepiej. Ale bardzo chcemy, żeby znowu było dobrze.

Patrycjusz
Stały bywalec
Posty: 238
Rejestracja: 08 sty 2015, 15:47
Płeć: mężczyzna

Re: Humor

Post autor: Patrycjusz » 25 cze 2017, 3:25

Doc Aldis Lamp - polecam też "Funeral" i "Married myself".

Kaw
Intronek
Posty: 41
Rejestracja: 12 maja 2017, 19:49
Płeć: nieokreślona

Re: Humor

Post autor: Kaw » 29 cze 2017, 22:17

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia.
2. Seks.
3. Religia.
4. Tajemnica.
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Królową zgwałcono! - Mój Boże! Kto to zrobił?!

~~~~

Pewien stary rybak złowił złotą rybkę.
- Spełnię twoje trzy życzenia, jeśli mnie wypuścisz ? oznajmiła rybka ? czego byś chciał, rybaku?
- Chciałbym być bogaty ? rzecze rybak.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny? srrruuu! I rybak jest bogaty.
- Czego jeszcze byś chciał, rybaku? ? pyta rybka.
- Chciałbym taką zajefajną, młodą kobitkę.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny i z wody wyszła seksowna, młoda dziewczyna, aż rybakowi krew w żyle zaczęła żwawiej krążyć.
- Zostało ci ostatnie życzenie. Czego jeszcze ci potrzeba, rybaku?
- Niemłody już jestem, chuć mnie ogarnia, ale w kroku coś nie teges? więc chciałbym, żeby mi jeszcze chuj zagrał na stare lata.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny i? wyszedł Kurski z gitarą.

~~~~

W malutkiej wiosce żył piekarz, który piekł najgorszy, najobrzydliwszy chleb na świecie. Mieszkańcy mieli go już dość i postanowili zebrać się w największej stodole we wsi i debatować, jak tu piekarza przekonać do zmiany receptur.
Debatują tak godzinę, drugą, trzecią. W wiosce był też oczywiście kowal. Typowa góra mięśnia z lekkim niedostatkiem rozumu. W trzeciej godzinie debaty kowal wstaje i mówi:
- Mam pomysł! Ja mu przypierdolę!
- Nie no Kowal, co ty, przecież jak go znokautujesz, to już nikt nie będzie nam piekł! - powiedział ktoś
- A , no tak, no tak.
Kowal usiadł i widać było, że strasznie o czymś myśli. Myślał godzinę, dwie i nagle w staje znowu:
- To ja już wiem! Przypierdolę stolarzowi - mamy dwóch!

~~~~

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Pana Tadeusza.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, by swoje jaja nosić w nawiasach.

~~~~

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

~~~~

Brat Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących. Już na wejściu przeor zakonu powiedział:
- Witamy cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie co ci się podoba, ale nie możesz się odzywać, chyba że ja ci na to pozwolę.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:
- Bracie Janie, dziś 5 rocznica twojego przyjścia do nas, więc możesz powiedzieć 2 słowa.
- Niewygodne łóżko.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.
Wymienili mu łóżko na wygodniejsze. Znów minęło 5 lat i znów przychodzi przeor:
- Bracie Janie, dziś 10 rocznica twojego przyjścia do nas, możesz powiedzieć 2 słowa.
- Zimne jedzenie.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.
Zaczął dostawać ciepłe żarcie.
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mówi:
- Dziś mija 15 lat od kiedy postanowiłeś być z nami, możesz powiedzieć 2 słowa.
- Chcę odejść.
A przeor na to, smutnie kiwając głową:
- Wiedziałem, że tak się to skończy. Od samego początku tylko narzekałeś i narzekałeś...

Awatar użytkownika
highwind
Legenda Intro
Posty: 2074
Rejestracja: 15 paź 2011, 10:27
Płeć: mężczyzna
Enneagram: 1w9
MBTI: istj
Lokalizacja: wro

Re: Humor

Post autor: highwind » 02 lip 2017, 21:58

Obrazek

ODPOWIEDZ